Diepe gesprekken

 

Anne: “Haai Marte!”
Marte: “Hé zus! Hoe gaat het?”
Anne: “Eindelijk weekend. Zonder stage dit keer. Dus ik kan weer lekker genieten van de zomer, het zonnetje en een terras. Zin om mee te gaan?”
Marte: “Mwuh. Ik zit bij pap en mam nu. Maar kan het maandag? of moet je dan weer tot duizend uur werken?”
Anne: “Nee, dat kan. Maandag rosé-dag!”

Marte: “Wat ben je toch een neppot. Een überpot drinkt BIER!”

Anne: “Ja, en een echte hetero gaat niet mee naar gaycafé’s om naar de meisjes te loeren…”
Marte: “Hihi.”
Marte: “Ik loer naar de jongens, hoor. Met die strakke shirtjes en geschoren borsthaar, helemaal mijn type.”
Anne: “Ja ik zag je wel naar die string van Rickie kijken.”
Marte: “Iehl! Die had zo’n doorzichtig vakje waar je zijn spleet tot halverwege zijn rug kon volgen! Vast van Marlies Dekkers, die verkoopt al dat gay ondergoed. Weet je dat ik ook een Marliesje heb nu?”

Anne: “Leuk!”
Marte: “Het is met bloemetjes en vogeltjes erop, maar dat zie je bijna niet. En een heleboel ingewikkelde touwconstructies. Fokking duur. De beha is 90 euro en is dat ook waard. Maar het broekje was 50.”
Anne: “Ik ken het probleem. Elke keer als je een mooie beha koopt, hoort er zo’n krijsend duur, veel te klein lapje bilstof bij. Tja, het moet hè. Maar in een beha zitten tenminste nog beugels en vorm.”

Marte: “Hele filosofieën zitten er achter een beha.”

Anne: “En de beha kun je altijd dragen. Maar als je het broekje dan aantrekt, word je natuurlijk precies weer ongesteld. Bilschurend kant is echt niet geschikt als absorbatiedoekje.”
Marte: “Menstruatie moet in oma-onderbroeken. Niet in Marliesjes.”
Anne: “Stel je voor dat je als lesbienne geen kinderen wil, maar gewoon prijken met je mooie borsten in een Marlies Dekkers. En dat je dan je nieuwe broekje vol bloed vindt. Het blijft een grote vraag… waarom ongesteld worden als je toch geen kinderen wilt?”

Marte: “Ja, maar waarom tieten als je toch geen melk wilt geven?”
Anne: “Over deze levensvragen buigen lesbische filosofen zich al jaren.”
Marte: “Ja, diep hè! Waarom kost een reepje stof in je naad 50 euro? Waarom zijn lesbische vrouwen vruchtbaar?”
Anne: “Ik heb er nog één. Waarom valt elke homojongen en knappe lesbienne voor jou als ik je mee uit neem? In plaats van voor mij?”
Marte: “Ehm… Ik heb een Marliesje?”

Anne: “Dus de liefde van een homoseksueel gaat via de lingerie.”

Marte: “Wat een enorme wijsheid.”
Anne: “Nog even en we vinden de zin van het leven.”
Marte: “Heb ik al. Mooi ondergoed.”
Anne: “Nee, mooie vrouwen.”
Marte: “Oké, oké. Je bent weer gekroond tot überpot. Ik denk trouwens dat die gays op me vallen omdat ik een bedreigde diersoort ben in de Reguliers. Er gaan te weinig hetero’s uit in de homowereld.”
Anne: “Mmmm. Heterovrienden worden inderdaad niet veel meegenomen. Het gebeurt wel maar het zijn meestal bischierigen of fag hags.”

Marte: “Laten we een dag instellen. Neem je familie mee naar je favoriete gaybar!”

Anne: “Nee zeg. Laat al die hetero’s elkaar maar ergens anders oppikken. In disco’s waar vrouwen hun zwabberende borsten tegen elkaar aan drukken om mannetjes te trekken. Of tamponnetjes kunnen uitlenen aan vriendinnen die ‘vergeten zijn’ om een string onder hun minirokje aan te trekken.”
Marte: “Er zijn ook gezellige café’s hoor! Je moet alleen goed zoeken.”
Anne: “Echt? Nog zo’n mysterie… Waar kun je leuke hetero’s in het wild vinden?”

Marte: “In mijn stamkroeg.”
Anne: “Neem me mee!”
Marte: “Nou… laten we dat maar niet doen.”
Anne: “Niet? Heb je homofobe vriendjes?”
Marte: “Nee hoor, helemaal niet.”
Anne: “Schaam je je stiekem voor me?”
Marte: “Nee joh!”
Anne: “Waarom dan niet?”

Marte: “Omdat het dan geen fuck meer uitmaakt wat voor beha ik aantrek. De lekkere heterojongens vallen toch voor jou.”

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

CommentLuv badge